同棲して4年弱の彼女が浮気しました、別れるべきですか?

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同棲して4年弱の彼女が浮気しました、別れるべきですか?

学生時代からの彼女と付き合って3年と9ヶ月、同棲して2年くらいですが、先日浮気が発覚しました。
そのときは距離を置くことになって、もう2ヶ月経ってしまいました。

 

同棲している部屋は彼女名義です。
ただ、二人共就職したので生活費は半々でやっていました。

 

家の掃除や料理などの家事は、僕のほうが仕事が早く終わっていたので8割くらいやっていました。
でも別に苦にも思っていなかったし、喧嘩もせず仲良くやれていると思っていましたし、友達にこのことを言ったら「あんなに上手くいってたのに信じられない」と言われたほどです。

 

浮気相手は彼女の職場の系列会社の人らしく、僕が働いている時間帯に会ったり、残業だと僕に嘘をついて夜会っていたようです。
つき詰めたら、やっぱり体の関係も持っていたことを認めました。
浮気した経緯を聞くと、友達の後押しがあったとか、仕事の相談をしていたら気が合ってそのまま〜、とか言っていました。

 

発覚直後は、僕としてはまだ別れるとすぐに決められず、とりあえず距離を置こうとしか言えず、家を出ました。

 

でもそれから、時間が経つにつれて、やり直す覚悟がきまってきました。
彼女からも、「誰が本当に大切かわかった。もう二度と浮気なんかしないからうちに戻ってきて」と言ってくれます。
彼女のことを、もう怒っていないし、相手をどうこうしてやりたい気持ちもありません。

 

ただ、彼女を疑わずに付き合っていけるかが不安なんです。
根っから信用できずに付き合い続けるのって、お互い不幸だし、彼女に失礼だなって思うし…

 

だから、一度でも信用をなくしたら、大切な人を失うんだってわかってもらうために、別れようかと思います。
この考え、間違ってますか?
自分で好きなようにすればいいってわかってるんですけど、これで良いのかは今の今でも気持ちが揺れています。

 

どうするのが一番彼女のためになると思いますか?
なんでも良いので意見頂きたいです。

 

【20代男性】

 

間違ってないと思いますよ!

 

私も、昔彼氏に浮気されたのですが、好きなので許して付き合いを続けていました。
でも一度疑うときりがないんです。全く幸せな関係ではありませんでした。

 

彼女さんのことが好きな気持ちがあるなら、まだ別れなくても良いとは思います。
ただ、彼女さんのために別れる、というのはちょっと違うのではないかなと思いました。
もっと自分の気持ちに素直になっていいと思います。
きっと、どっちの道を選んでも幸せになれますよ!
文章を読んで、とっても相手想いの優しい方だと思うので。

相方の度重なる嘘にだいぶ傷つけられてきましたが、そんな相方と先日晴れて夫婦になった者です。
辛いのは、ふとした時にトラウマが蘇ることですね。

 

少し帰宅が遅くなったり、友達と遊びに行くと言い出したときに、言いようもなく不安になってきます。
それに耐えられないなと思うなら、新しい道を選ぶのをおすすめします。

好きな人だからこそ、疑いながら一緒にいるのはもっと辛いと思うよ。
(経験者は語る)

 

本当に心のそこから信じられる日が来るまでは、もっともっと今以上にお互いに話し合うことが必要じゃないのかな。

 

主さんは、自分の心の傷にしっかり向き合うこと。
彼女さんは、自分の失ったものと、主さんへの罪悪感や大切に思う気持ちをしっかり見つめること。
それが必要だと思います。

 

でも、結婚もしていないのだし、主さんの結論は正しいと思いますよ。

意外とね、人の気持ちって変わるんですよ!w

 

そりゃ最初は、悲しいやら悔しいやらで頭いっぱいですし、許せないです。
でも時間の流れの中で、考え方って変わりますよね。

 

私自身はそんな感じです…
でも、浮気されたことは忘れられないですけど!

浮気で別れられるなら楽かもしれない。
私は浮気くらいでは別れられない。
どんなに浮気されても今でもキュンキュンするほど好きで一緒に居れるだけで幸せだけどなぁ〜

一度戻ってみて、我慢出来なければ別れたら?
彼女にも我慢出来なければ別れる事があると伝えておいた方がいいと思います。
今回は彼女に非があるから仕方ないなと思ってもらえると思います。
結婚してる訳ではないし。

別れた方がいいと思います。
きっと心底信じるのって一度裏切られたら無理だし。
ホント結婚前にわかってよかったと思いますよ。

いいと思いますよ。
彼女の為にも。

 

ただ、あなたがそれで本当に後悔しないならですが…

 

人の気持ちは変わっていくものです。
主さんの今の気持ちは『彼女の為に別れる』ですが、本当に別れてしまったら主さんの気持ちはどうですか?
今は距離を置かれてお互い考えた結果だと思いますが、別れて連絡を一切取らないとお互いに決めたり、いい友達でいようね。って事になっても後悔はしませんか?
私的にですが、彼女の為を想うなら別れてもいいと思いますが、まだ迷いがあるようなので、今後の彼女の行動を見て判断してもいいと思います。

内容を読んで、すごく気になったのが

 

浮気の理由も周りの友達の後押しと、仕事の話が合ってズルズル会う感じになって…って感じでした。

 

浮気したのは、アナタに対して何か不満があった訳ではないのでしょうか?
同棲していて、上手くいってたんですよね?
友達からも、そう思われてたんですよね?

 

なのに何故、彼女は浮気したのでしょうか?

 

理由が「周りの友達の後押し」と書いてますが
彼女の周りには浮気を後押しするような友達が居るのですか?
(なんか不安だなぁ…)

 

仕事の話が合ってズルズル会う…そして体の関係。

 

そりゃ、同じようなお仕事をしてたら話も合いますよ。
私も、仕事をしてた頃は、当時の彼よりも会社の先輩や同僚の方が仕事の話や愚痴は言いやすかったですし…
だからと言って、その人と浮気なんて思いもしませんでしたが。

 

言い方が、大変失礼なのは承知で言わせて貰いますが
彼女は優柔不断な方ですか?
意志が弱い人??

 

どうしても、浮気の理由が納得できない訳ではないのですが
アナタに対しての不満ではなく、『後押し』『ズルズル』と言った理由が
今後も同じような状況になった時、彼女は果たして・・・??

 

気を悪くされたらスミマセン。

好きなまま別れると結構後々まで心のどこかに引っ掛かったりします。
理性的に考えたらその結論は正しいかもしれないけど、もっと感情に任せた判断があってもいいとも思います。
もう一回付き合って、やっぱり疑ってしまって、感情をぶつけあってっていうことがあったとしてもいいと思いますよ。
彼女に信頼関係の裏切りの重大さを知ってほしいなら、もう一回付き合って疑われながら、一度失った信頼を取り戻すことの難しさを感じてもらうのが一番伝わるのでは?

 

主さんはその付き合いに苦しむかもしれません。が、主さんが言うように彼女のため、というならそれも一つかと思います。

全く同じ経験したな… 同じ会社の上司と…

 

自分の場合は いつもどこかで疑ってる自分に嫌気が差したのと 信じてやりたい自分が居た事での葛藤に負けた事と 相手との行為中に思い出す事が多々あったので別れましたが。

 

浮気をさせた自分にも何か非があったんじゃないか?って考えるのにも疲れました。

 

何かで聞いて見ましたが、浮気する人間は治らないと

 

結論を出すのは主本人ですが、別れを選ぼうと一緒に歩こうと どちらの結果にせよ主本人には辛い選択になるとは思います。

 

どうか御自愛を!

失った信頼は、すぐには修復できません。

 

修復はすごく時間のかかる作業です。

 

修復するのは彼女ではなく、
貴方の心を彼女が修復するんですから。

 

なので、今 白黒ハッキリさせるなら、
別れるしかないでしょうね。

 

やり直す努力をするなら、
ほんとに何もない状態から
もういちど、最初から付き合い直すぐらいの気持ちで。
戻る 戻らないではダメだと思いますよ。

私も同じ経験を
したことがあります。

 

残念ながら私が
浮気をした側ですが..

 

確かに周りからも
うまくいっていると
思われていたし
目立った喧嘩だって
ありませんでした。

 

ただそれが、理由でした。

 

喧嘩すらなかったけど
その分ときめきも
ありませんでした。

 

悪い意味で空気に
なっていたんです。

 

それから彼は絶対に
自分を嫌いには
ならないだろうと
自信のようなものが
あったと思います。

 

何にせよ浮気は
よくないことですから
しっかり叱って
その上でまた二人
寄り添っていたいと
思えるのなら戻るのが
一番スマートかと。

 

長々失礼しました。

私は別れも必要だと思います。
もしここで彼女を許しても
彼女自身、人としてもっと
大人にならない限り、
ようは口だけ言ってるだけぢゃ
なんも変わらないと思います。
どんなに信頼関係が大切か
勉強するいい機会なので
別れてもいいと思います。
距離置いてたって言っても
電話、メールしてるなら
距離置いたうちに入りません。
会えない寂しさから
あなたの本当の大切さに気付いたって
言葉にしか聞こえないです。
2ヶ月で人なんて変わりません。

貴方達はまだお若いので,10年後20年後のことは想像もしないと思いますが,今回の件で,後々喧嘩になった時,事あるごとに貴方が彼女を責め立てるのは目に見えてます。

 

彼女は貴方に頭が上がらない立場になると思います。

 

結婚しても窮屈な生活になってしまうんじゃないでしょうか?

 

その辺のこともお考え下さい。

はじめまして。

 

私も1年半ほど前に彼氏に浮気をされました(内容は長くなるので省略します)。

 

何回も話し合いをし、お互いに別れる気がなかったので、『もう一度向き合ってみよう』と、今もなお信用を取り戻す為に、付き合いを続け、来年結婚する事になりました。

 

すぐに別れた方がいい。とか、幸せになれない。とか私も色々と言われましたが、その人と幸せになりたい。と心から思っていたので、私の中に別れの選択肢はありませんでした。

 

彼氏も私を不安にさせないように、沢山努力をしてくれ、もちろん私も疑いをなるべくしないように努力しました。もちろん、浮気した事実は変わらないので、許すつもりはないですが…。

 

疑いのない付き合いなんかすぐにはできません。

 

ですが、三年九ヶ月も付き合っておられ、同棲もしておられたのであれば、彼女がいつかまた浮気を繰り返してしまうような人なのかどうか、主様が一番お分かりなのではないかと思います。

 

疑いながらの付き合いも辛いですが、疑われながらの付き合いも辛いと思いますし、お互いがそんな中でも“もう一度!”と思えるのなら、やってみる価値はあります。

 

先案じばかりしてては、前に進めませんよ。

 

どんな結果であったとしても、前に進めるように、勇気を出してアクションを起こしてみて下さい。

 

頑張って下さい。

 

長々と失礼しました。

10年以上前の自分と同じ様な経験だなぁと妙な懐かしさを覚えながら読んでしまいました。

 

当時の私と彼女も周りの友人やお互いの両親の方がビックリして、また悲しんでしまう位の状況だったのを今でも覚えています(特に彼女の父親が相当ショックを受けていました)。

 

私が浮気をされた側です。

 

私の時の原因は「結婚の希望年齢の相違」でした。
でも彼女はその事は全く私に相談もせずに勝手に悩み、そして浮気をしてその相手を好きになって(というか自分にとってはその人こそ求めてた人だと言ってきました)、答えを出して自分の行き場所を作ってから私に全てを伝えてきました。

 

正直凄く辛かったですがキッパリ別れました。
辛いのと同時に「なめられてる」と思ったので「後は好きにすれば?」と思って別れました。
半年くらいして彼女が「やっぱり間違ってた」と言い、共通の友人等を巻き込み復縁を狙ってきましたが、一刀両断、有無を言わさず「No」の一点張りで切り捨てました。
個人的には「ふざけんな」って感じです。

 

前置きが長くなってしまい申し訳ありませんでしたが、トピ主さんが決断した事であればそれが正解だと思いますし、私個人の考え方では全く無責任でもなければ駄目男でもないと思います。

 

「人間何歳になっても取り返しのつかない事ってあるんだから」と言うのを教えてやりたいって言うのは最もな考えですし、むしろ現代では必要な愛情だと思います。
別れ話が出た直後ってどうしても感情が90%前面に出てしまいますが、冷静に考えて出した答えでしょうし、決して駄目な答えだとは思いません。
これからもまだちょくちょくその彼女からのアプローチもあるかもしれませんが、くじけずに頑張ってください。

 

私も最近彼氏の浮気を知りました…

 

行動も怪しく… 彼が寝てる間に携帯を見たら…ビンゴ

 

許せなかったぁ 毎日毎日不安で苦しかったぁ

 

でも、彼が好きで、私が彼に浮気をされても別れたくなかったから、許して今に至っています。

 

どんな事情があれ、浮気をされると、もぅ相手を疑う気持ちにしかなれなぃ…

 

私も三年同棲していて、今は事情があり、少し離れた場所で別々に生活してぃます。

 

毎日電話もきます。でも、彼が本当の事を言っていても、どぅせまた作り話でしょとしか思えない…

 

それは信用出来ていないからであり、私自身にも非はあります。

 

信じてるからと言っても、心から信じてなんていません…

 

 

浮気はそぅいう風に自分まで変わってしまうのです

 

たかが浮気… でも、された側にしたら、簡単に許せることではないですよね…

 

私も、もぅ毎日泣いたし、苦しくて生きていく気力もなくしました…

 

でも、私の場合は子どももいるため、踏ん張って生きてます

 

今後も彼女さんを疑いの目でしか見れないのなら、もぅ少し離れていて考えてみてもいいと思いますよ

 

私も、最高辛いけど、彼が好きだから、もぅ次はないと信じてやっていくしかない…

 

次に裏切ったら、彼氏の人生めちゃくちゃにしてやるくらぃの気持ちになったら、少し楽にはなりました

 

よく考えてみて、この先本当に彼女が必要なのか…お互い許し合い、この現実を受け入れながら、やっていけるのか、考えてみてください

 

長文失礼しました…

その女子会で。
彼女がどんな話をみんなにしたのか?ってところがミソなんですよ。
たとえばですね.....。
常日頃からあなたに対する何らかの不満があり、ついつい愚痴をこぼしたのが始まりなんじゃないでしょうか。
だいたい女子会なんてもんは、愚痴のこぼし合いがメインになりがち。
女はそういう暗い話題が大好物な不思議な生き物ですから。
(これは私の経験から言ってます。
子分たちにお酒をご馳走しながら彼女らの愚痴を毎回聞いてあげるのが私の役目なもんで。)
そんな流れから、つい職場の関係者で気になる男性がいる事を漏らした。
すると、メンバーの中から「じゃ、彼と別れてその人と付き合っちゃったら?
そんなに彼に不満があるなら無理して付き合ってる事ないわよ。」
的な発言が飛び出した.....。
それを彼女は、あたかも自分の意思でそうなったのではなく、メンバーからの後押し的発言の言いなりになったみたいな言い逃れをしてるように聞こえるんですよ。
私個人的に、浮気でも仕事のミスでも、言い訳する奴は大嫌いなもんでね。

 

何が「友達の後押し」だ?って話ですわ。
浮気に後押しもクソも無いんです。
その彼女たちの「後押し」が果たしてあったかどうかも定かじゃない。
さらに。
後押しどころか、既にその男性との密会が現在進行形だったんじゃないかとさえ邪推出来なくもない。

 

いいですか。
私は常日頃から「浮気は完全犯罪でなければいけない」と提唱しています。
あっさり浮気を自白し許しを請うなんざ、ただ自分が楽になりたいだけの自己愛主義者のやる事です。
浮気が罪だと思うなら、ぜったいに相手を悲しませちゃいけないんです。
微塵も相手を悲しませる事なく、その事実と罪の意識を一緒に墓場まで持っていかなきゃダメなんです。
その覚悟も無く、生意気に浮気(二股)なんかするからこじれるんです。

 

そもそも、どんな流れから彼女の浮気が発覚したんでしょうか?

 

だいいち、あなたの勤務シフトがどんなものか、最初から承知してた事じゃないんでしょうか。
それに、まだ遊びたい盛りでありながら、たった月一の友達とのコミュニケーションにさえ不満を抱くようでは相手を理解し尊重してるとは言えないと思います。
あなたは「もっと厳しく束縛するべきだったのか?」と反省してるようですが、それは違いますよ。
つまり、二人の関係をより良くしていこう、お互いを信頼し絆を深めていこうとする「意識」の問題。
束縛でガチガチにすれば信頼関係が築けるのですか?
少なくとも、信頼と束縛は相反するものです。
相手を信用出来ないから束縛するんでしょうよ。

 

あなたは彼女から浮気の事実を聞かされてショックを受けたんですよね?
いったい何に対してショックを受けたんですか?
自分を「いずれ戻れる場所」としてキープされた(自分の存在を軽視された)事へのショックですか?
別の男性との密会に現を抜かすほどあなたに対する愛情が無かった事へのショックですか?

 

あなたが下した決断は妥当だとは思います。
ですが、今後その意思が揺るがないよう、もっと思慮深くなってくださいな。

私は、彼女さんの立場と全く同じ経験を、三年付き合った彼氏とつい3か月前にしました。
大切って分かっていたはずなのに。彼氏に別れを告げられ、どんなにすがってもその時は『このまま付き合っていても信用できなくなるばかりだと思うし、戻れない』と言われていました。
その時、彼以外いないことにやっと気づきました。後悔しかなくて、申し訳なくてたまりませんでした。時間をおいた末、彼は戻ってきてくれたため、もう悲しむような事はしないし、絶対一緒に幸せになろうって強く思いました。曖昧だった自分の気持ちが、すごく分かった瞬間です。
もちろん、ドキドキはしたいです。でも彼との安心感の方が大切だと感じることができました。
彼女さんの立場と同じ私としては、もう一度チャンスを与えてほしいです。でも、信用は…とても大事なものですよね…信用がないと、結果ぎくしゃくしてしまう事もあると思います。しかし、別れを選ぶならその前にもう一度は難しいですか?連絡とらなかったら、また違う気持ちになるかもしれないとも思います。
何やら感情移入したコメントになってしまい申し訳ありませんm(__)m

一度信用がなくなると疑わずにいられるのは難しいと思います
信用できなくなった相手に疑う気持ちがなくなったときは、興味がなくなったときかなーと個人的に思ってます

 

だから、裏切った相手との付き合いは自分に気持ちがあると辛く、辛い気持ちがなくなったときは冷めてしまったとき

 

なので終わりにしたほうがいいと思います

 

主さんも疑ってしまいそうと書かれてますよね
事あるごとに疑うと思いますよ

 

あと、今後の彼女のために、と言うのは違うと思いますよ
疑ってしまうであろう自分のために別れたほうがいいです

別れる考えで正しいと思います。浮気するなんて一回も十回も同じです。
一回なら許されるなんて糞みたいな考えを与えてしまう方がその人を更に堕落させてしまうかと。
浮気(二股)に関してだけ言えばやってから気付いて反省するとかなんの意味もないです。
反省したフリをしながらほとぼりが冷めるのを待ってるだけです。確かに人間は完璧じゃないですが浮気とかする奴はただのポンコツなだけかと。

 

失礼しました。

恋愛に対する想いは人それぞれ。

 

何が正解で不正解だなんて
ないと思います。

 

浮気ばかりする人と別れず
最終的にうまくいってる人もいるんだし。

 

でも、
人がどうこうじゃなく自分です。 

 

冷たいかもしれませんが、
個人も2人の関係も殆ど知らない他人に
アドバイスをもらっても意味がないと思います。

 

下手をすれば、
揺らぎ、邪念が入ることも。

 

全ての責任は自分、
自分が納得できる答えを探すしかないと思います。

皆さんお久し振りです。
ずっと見ない間に色々な方々からの意見が増えててビックリでした。

 

僕は3週間くらい東京に行って色々な街をブラブラしてました!あてのない旅行のような感じです♪笑

 

もしかしたら此処の人とも街や山手線ですれ違ったかもですね(o*。_。)o

 

携帯を切って、東京に来て色々な人間を見て、半泣きで道に迷い、色んな場所に行って、色んな暖い光景や都会の冷たい部分も見て…沢山の事考えました。

 

な〜んか今まで部屋で悩んだり、友達に悩み聞いてもらったりするのよりサッパリした感じで、まだまだ人生やりたい事だらけだなって感じになりました♪笑

 

んで地元のツレにも逢いたいとホームシックになったり…笑

 

意味分かりますよね?
もう彼女に逢いたいとは思いませんでした。彼女にもキッパリ別れると伝えました。

 

東京に来て綺麗な女性の多さ、格好良い男性の多さにビックリした反面、俺もこんな人達に混ざって仕事したり遊んだりしたいとか…言葉も分からないまま海外旅行にも行ってみたいし、上京も考えるし、色んな出会いや恋愛や失恋もしてみたいし!!

 

別れた事に後悔があると言えばあります…でも後々になって元カノと寄り戻せば良かったって言うような後悔では無いです。

 

あの時元カノが浮気しないよう僕が何か出来たんじゃないかとか、もっと優しく接してやれたんじゃないかとか、上手い叱り方や仲直りの仕方があったんじゃないかとか…まぁその後悔が何年先になるか分からないけど!

 

今回の件をきれいさっぱり忘れるのは不可能だけど、ズルズル引きずるよりもリセットして新しい事に目を向けるってのが自分らしいかな〜とも思いますし。

 

立ち直るまで時間かかったけど。笑

 

んで、全ての方にコメントするような形を取って申し訳ありません。皆さんの意見には励まされたり、ボディブローされたり…笑

 

でも全て間違い無く僕の役に立ちました。

 

ネットの繋りだけど良い人は沢山いました(^∪^*)
皆さんありがとう!

 

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